（一）
平安夜。一如过去的每个夜晚，没有祝福，意义苍白的可怜。
夜晚的天空是昏黄色的。没有星星，只有可怜的一弯残月，破败不堪的心般摇晃摇晃地挂在那里。我看着，看到发笑。那个仰望天空的小孩，只是喜欢看看月亮而已，看看月亮。冰凉冰凉的宫殿里，那个美丽的女人，是否，也在看我。倘若这样，是隔了几百年的寂寞仰望。远远的，彼此心照不宣的，以寂寞把月亮染得苍白。那样的苍白照亮着我的脸，触摸一下，冰一般凉。
那样仰望天空的日子，那个男孩走过来，跟我说，给你起了个名字，叫冰枫吧。我怔住，摇着头，泪眼婆娑地微笑。冰，枫，火红而冷酷的，固执地待到秋天飘落。我坚持说是飘落，不是坠落，掉落或者脱落。我要我的飘落，轻轻的，轻轻的，从天空中舞蹈到地面，或者某条小河，顺着流水哗啦啦到不知道的地方去。我看着我的月亮，美丽的东西，总是冰凉。
那个名字也已经冰凉。没有人记得，因为没有人知晓。那样年少轻狂的呼喊，以为自己冷酷到底的，或者根本就是某只美丽蝴蝶的化身。那样年少无知的笔名，酷号，终是随了风淡淡而去，像送人的不成诗的诗集，因为是别人的生日礼物而自己再也看不到。
可是可是，终是什么都没有了。曾经的男孩，曾经的名字，曾经的不成诗的诗集。它们像城市天空的星星一样永远消失了踪迹。这样的迷藏我找不到，找不到。我每天每天都低着头不放过哪怕入眼的每一粒沙子或者果皮，可是我找不到。我找不到我的星星，找不到曾经属于我的任何东西。
顺子说，你应该收到苹果的，平安夜嘛。
我微笑着摇着头，说，我不需要。
是的，我不需要。不需要，不需要，不需要，不需要……
不，需要。
（二）
给自己做饭，糨糊一样分不清里面的东西。我吃的干净干净的，干净干净的，不留下哪怕一滴辣椒酱。它是被我贪婪的舌头捆绑进嘴里的。只是记得里面有面条，有淀粉，蒜葱姜以及不知道名字的青青的菜。有果仁和辣椒，水和油。最后我在里面放了一块冰糖，大大的，寂寞一样苍白到发光。
友人说，你做的饭像是毒药。
只是在里面倒了许多许多的酱油而已。许多许多的，像满是鲜血的海，因为时间的逃匿而寻找到眼圈发黑。我声明那完全是诽谤，完全的。我做的东西我会吃的一干三净。
烟炎，喉咙疼的不敢说话。想打个电话，却再也找不到号码。找不到了，像时间一样悄无声息的跑进了哪个纸篓，然后被倒掉，在各种各样的垃圾里翻腾。那是我曾经心爱的男孩子的号码啊，曾经心南女孩子的号码啊。如今它在各种垃圾中沾染各种各样难闻的气味和色彩，像生活一样把一个纯洁的孩子雕刻得伤痕累累，处心积虑，笑里藏刀，心儿冰凉。
我抱着初恋男孩的相册满世界流浪。它戏剧般丢失于去年的五月，和我草草写就的二十万字的小说。该丢的，早该丢的。上天注定的，让我放下过去快乐地生活。
我拼命的吃着我做的饭，放着音乐，眼泪哗啦哗啦的调料般掉落碗里。
加了糖的啊，加了糖的，我却一丝甜蜜也不曾吃到。
我连欺骗一下自己的胃都不能如愿。
（三）
我曾经有一座美丽的果园。那里面有各种各样的苹果，它们在秋天呈现不同的颜色，或者害羞到脸红，或者脸皮厚到发青发黄。夏天我们给它浇水，喷药。那些蓝蓝的药水，蓝蓝的，顺着青翠的叶子缓慢缓慢地爬行，最后顽皮的跳落在我的头上，手臂上。
母亲说，洋洋，快擦一擦，快擦一擦。
我在阳光下咯咯地笑。我不怕。秋天的时候我坐在果树的枝丫上，挑熟透的果子不停的吃，吃。我晓得什么样子的好吃，我晓得的。我在果树下咯咯地笑。那些阳光，穿透枝叶的，在我的手臂上快乐的跳起金灿灿的舞蹈。我笑，笑，上学的时候背着半书包苹果，对着全世界快乐地撒娇。
管它什么圣诞节，管它什么平安夜。那是我的王国，那是我的庄园我的地盘，那是我的每个节日。我啃着苹果在路上快乐地跳，跳。母亲在前面不停的喊，喊。她说洋洋，你快些走，快些走。我问母亲，问为什么我叫洋洋，她说因为我是阳历年出生的，所以叫阳洋。
那时候我不是寂寞的。那时候有两个身影你追我赶，而不是一人一狗两个寂寞寂寞的影子。那时候我总是咯咯地笑，笑，笑到秋天金黄，冬季漫山遍野的雪白。那时候我以为这一切都是我的功劳。直到有一天，我在前面啃着苹果，愉快地笑，笑。我回过头调皮的笑。母亲无奈却满足的笑。她说洋洋你慢些走，你慢些走。
果园很快被夷为平地，什么也没剩下，什么也没有了。他们清一色的被绿绿的花生代替。绿绿的，却掩不住寂寞苍白，一次次划破大地的脸。
谁说，该浇水了。
（四）
我在想，寂寞到底是怎么一回事，怎么一回事。寂寞的孩子啊，一定是在另一个城市死去的人。他们被上帝遗落于陌生的城市，让他们来一次崭新崭新的生活，四周全是陌生陌生的面孔，和没见过的墙没有两样。他们该有崭新崭新的生活，他们寻找着，寻找着，却不明白为什么心低里有那么多找不到源头的悲伤往过。他们不明白，不明白的，那些记忆残片不曾留下哪怕一张完整的脸，只有那些不明所以的悲伤游来荡去。他们找不到那张似曾相识的脸。
不明所以的，那便是寂寞。
没有星星的夜的天空，把往事说给谁听。
（五）
渴了，喝水就用哪个有橙色盖子的塑料杯，水溢了出来，顺着桌面蔓流，书，我的书，赶紧的拿开，一本，两本，三本，四本，五本，还有两本小的，檫干净整齐的再放在那里。这书是不许弄坏的，不许，真的不许，它寄存着我唯一的温暖，他呢，这个送书的男人是否现在也啃着苹果...不太晚了，他应该睡了。应该睡的很甜，很香，我想我应该和孙悟空一样会师法术，不，不用那么厉害，也许有吾能的法力就够了，白天我可以变成一个靠垫，躲在他的现代车了紧紧的靠着他的背，晚上我再变成一个大布熊蹲在他的大床角上，看他甘然入睡的样子，他会不会抱着熊睡，一个人也不会吗？喝水拼命的喝水，只有水能蔓延到我的身体，安抚我的灵魂，安抚关于那五本书的尘埃，一切就像还没有来得及进食的梦宴，太快了，又是萦绕过两个季节。，或许仅几天，见过四次，加起来没有四个小时，在二十四岁生日前，打成文字，祭奠一年里唯一的珍贵和感恩。
(六）
深情的男人像海洋。像海洋，储满了碧蓝碧蓝的忧伤。没有一个面朝大海，春暖花开的男人没有一个温柔温柔的拥抱，什么也没有，什么也没有，注定的。军烧着烟，我们对面的站在站台上，眼里漂着空洞，看人来过往。他说，男人的路，是要一个人走的。一个人走的，他的一个人走让我的幻想流产在梦魇里。
是啊，一个人走的。那是一个人的征程，因为自己必须由自己去征服。一个人的，哪怕忧伤也得刚硬刚硬，足以戳破哪个秃顶的脑壳。一个人的，握着刀的，始终微笑。
第二个爱，就这样在去年冬天凝固了，没有流一丁点血腥，半年，不或许仅仅一个月，嘶喊如火车的起鸣，但车里的人不会在意，他终于走了，带着我很多决裂的感受。
我终于明白这一切的时候我是多么不想明白。我宁愿傻傻的过一辈子啊，傻傻的，一年四季写自己的字，冬天玩雪夏天跑到麦场里瞌睡着躺望天空。那时候我以为自己早已长大，跑到山顶上声嘶力竭的呼喊。山和山商量好的一次一次重复我的话，他们说你长大了，你长大了。那时候他们骗了我，可是我高兴。那时候我一回头便能看见母亲。她慈祥地望着我的背影。她说洋洋你等等我，等等我。
我回过头，回过头，什么也没有。我长大我已经长大了。我是多么希望，多么希望我还没有长大，还是那个笑嘻嘻的孩子，一年四季地啃着自己庄园的苹果。而现在，我连一只苹果都得不到，得不到了。平安夜已过，圣诞来临。
庆幸的是，我没死。我仍然微笑，仍然微笑，把眼泪献给不为人知的凌晨两点。
